Arhiva lunii noiembrie 2011

Revenind la fotografie…

Am (re)descoperit site-ul lui Ken Rockwell, iar câteva articole pe acel site mi-au trezit curiozitatea legată de fotografiile în timp ce soarele apune.

Așa că am făcut următorul excercițiu. Am fost în parc și am făcut poze (cam același cadru) timp de aproape două ore, până s-a făcut întuneric.

În întuneric l-am cunoscut pe Robert, un alt fotograf care era prin zonă, și care ne-a dat o lecție de amabilitate. Trebuie să recunosc că am fost destul de suspicios când s-a invit în spatele nostru și ne-a intrebat din senin: „Ce faceți?”

Din fericire nu s-a lasat intimidat de lipsa noastră inițială de interes și ne-a întrebat dacă poate rămâne să facă poze cu noi.

I-am dat voie, chiar dacă a venit cu un Nikon :))

Dar revenind la fotografie, în urma acestui mic experiment am învățat câteva chestii:

  • am pus linia orizontului mult prea sus…
  • am uitat focusul pe manual, și aproape toate pozele au ieșit neclare
  • fotografiile care arătau super pe aparat, arată „ca dracu” pe monitor…
  • nu e bine să incluzi prea multe surse de lumină în același cadru
  • am ajuns prea târziu în locație și am ratat soarele până am gasit un loc cu vizibilitate
  • e bine să-mi amintesc sa verific reperele orizontale și verticale să nu fac toate pozele strâmbe
  • după ce soarele apune se face extrem de frig

Și desigur, nu toți străinii care te abordează prin parc sunt „ciudați” sau au nevoie de bani 🙂

Prin urmare din 151 de poze, am păstrat numai 7, iar din cele 7 îmi plac cu adevărat doar cele de mai jos…

Clasa PHP Pentru lucrul cu PayPal

După ce m-am enevat de multe ori că nu găseam niciodată codul care îmi trebuia pentru tranzacțiile prin PayPal, m-am hotărât să-mi creez propria clasă PHP care să poată fi folosită în acest sens.

Și cum presupun că și alții au avut aceleași probleme, cu codul împrăștiat peste tot, am decis să public această clasă pe Net.

PHP PayPal Tool Box – Creeaza HTML Form, valideză IPN-urile și semnează datele importante pentru a preveni modificarea neautorizată.

Sunt destul de mândru de codul care a ieșit 🙂

Unde s-au dus banii?

Fiecare dintre noi are în buzunar o gaură invizibilă prin care pierdem bani.

Voi spune acum un cuvânt care produce somn și plictiseală instant și te face să cauți telecomanda: inflație.

În spatele acestui termen tehnic se ascunde un aspect foarte important și care te priveștie pe tine personal, dacă te interesează banii. Așa că îți recomand să-l înțelegi cât mai bine cu putință, mai ales că este foarte simplu!

Pe scurt, inflația face ca banii tăi să-și piardă din valoare, lucru pe care tu îl percepi ca „creștere a prețurilor”.

Fii foarte atent cum îți folosești minea și cuvintele! Nu spune „s-a scumpit pâinea”, ci recunoaște adevărul: banii pe care îi ți în mână valoreaza mai puțin. Poate ți se pare un joc de cuvinte inutil, dar recunoaște acest adevăr  de câteva ori și o să înțelegi alt aspect important: problema nu este la producătorul de pâine ci la banii pe care tu îi ți în mână. O să întelegi că inflația este principalul factor care determină creșterea prețurilor.

Probabil îți amintești când am trecut de la ROL la RON? și am taiat 4! zerouri. Pâinea a plecat la de 50 bani, a și ajuns la 5,000 de lei, iar apoi după „corecție” a revenit la 50 de bani. S-a scumpit pâinea? Nu. Ce s-a întâmplat este că valoarea leului românesc s-a micșorat de 10,000 (zece mii) de ori! (Și nu doar odată…)

Înțelegi acum de ce pensia lu’ bunicu este ridicolă? Când era el tânăr a pus bani de-oparte în fondul de pensii, dar acei banii acum valorează de 10,000 de ori mai puțin…

Sper că te-am lămurit de ce inflația este un concept foarte important, pe care trebuie să-l înțelegi.

Explicațiile din cartea de economie și din dicționar sunt tehnice, plictisitoare și fară folos, pentru că ascund realitatea.

Îți ofer mai jos o explicație foarte simplă, de principiu, a inflației.

Să ne imaginăm că avem o grămadă de 10 bani și o gramadă de 20 de pâini. Cu toți banii pot cumpăra toată pâinea. Înseamnă că 1 Ban poate cumpăra 2 pâini. Asta se numește putere de cumpărare a banului. Și in exemplul nostru 1 Ban are puterea să cumpere 2 pâini.

Inflația, mărește grămada de bani, fără să mărească și grămada de pâine. De exemplu, să zicem că inflația a mărit grămada de bani la 20 de bani. Înseamnă că acum 1 Ban poate cumpăra doar 1 pâine. Pare că „pâinea s-a scumpit”, dar ce s-a întâmplat defapt este că Banul și-a pierdut din valoare!

Să mergem mai departe și să-l cunoaștem pe Ghiță. În timpul în care 1 Ban putea cumpăra 2 pâini, Ghită, om muncitor, a strâns bani pentru „zile negre”. A muncit, a muncit și a muncit și a adunat o grămajoară de 4 Bani! Ghiță stă acum relaxat, pregătit de pensie, pentru că știe că 4 Bani or să poată cumpăra 8 Pâini, mai mult decât suficient.

Mergem un pic în viitor și inflația a mărit grămada inițială de bani, cum am zis, de la 10 Bani la 20 de Bani. Înseamnă că acum 1 Ban cumpăra doar 1 Pâine. Ghiță, cu cei 4 Bani ai lui, poate acum cumpăra doar 4 Pâini. Va trebui să facă un pic de regim… dar se va descurca…

Peste câțiva ani, inflația crește din nou grămada de bani la 40 de Bani. Deci acum 1 Ban cumpăra doar o jumătate de pâine, sau altfel spus, 2 Bani cumpară  1 Pâine. Pare că s-a scumpit pâniea, dar defapt puterea Banului a scăzut de 4 ori. Acum Ghiță, cu economiile lui, poate cumpăra doar 2 Pâini, și își dă seama că va muri de foame.

Imaginează-ți acum ce o să facă Ghiță când, datorită inflației, valoarea economiilor lui, a scăzut de 10,000 de ori! După ce înainte putea să trăiască liniștit, acum nu mai poate să cumpere nici măcar o firimitură de pâine!

Fii atent când auzi „re-eșalonarea pensiilor”. Asta înseamnă că Ghiță mai primește câte o felie de pâine, să nu moară de foame…

Și acum, nu fii supărat că s-a scumpit pâinea, ci pune întrebarea care trebuie! De ce banii pe care îi țin eu în mână valoreaza mai putin!? Cine controlează inflația? Cum pot să scap de influența inflației?

Aceste întrebări în loc să dea vina pe brutar, îți arată cu degetul spre tine. Și atunci tu poți face ceva în legătură cu această inflație.

Twilight – Breaking Dawn – Part 1 – un review sincer!

Dacă tot am fost la primele episoade am zis să merg și la ăsta, nu pentru că nu știam ce urma să se întâmple dar speram să mă amuz un pic.

Vai! Producătorii s-au întrecut pe sine în noi culmi ale penibilului și ale ridicolului.

Prima jumătate din film este scena cu pregătirile de nuntă. Da, o singură scenă de 40 de minute.

„The Cullens” cară voinecește, fiecare cu o singură mână normal, ditamai băncile, buturugile și mesele pentru petrecere, într-o imagine care ne amintește de poveștile cu Păcală. Doar Edy privește trist în zare, în timp de Bella aproape își sparge capul pe niște pantofi cu tocuri. Cu buzele-i tremurânde, se întreabă ce-o fi în capul viitorului soț.

Scena se sfârsește, și în timpul somnului de frumusețe, eroina are visul pe care îl au toate miresele înainte de nuntă: împreună cu mirele îi omoară pe toți nuntașii și le zoiește sângele pe jos și pe haine. Se trezește plină de sudori, și mi se pare cu Edy privind-o în modul lui ciudat și pierdut, din capul patului, de parcă și-a uitat replica și nimeni nu îi spune ce să facă.

Fac niște glume seci despre picioare reci și fierbinți înainte de nuntă, picioare pe care le presupunem spălate. Să ne amintim un pic din episoadele anterioare, că Edy este defapt foarte rece, și e nevoie de serviciile lui Jacob pentru încălzirea centrală. Acest aspect o să fie important mai târziu.

În timp ce Edy și Bella își aruncă priviri adânci, „frații” lui Edy țopăie pe la fereastră, ca maimuțele, hlizindu-se și făcând poante despre petrecerea burlacilor.  Acum constat că vampirii țopăie prin geamuri și ferestre, ușiile la casă fiind oarecum redundante. Băieții își trag niște pumni ștregărește după cap, ca la grădiniță, iar apoi… zum… zboară afară din cadru.

Și iată-ne în sfârșit în ziua nunții. Pantofii cu toc sunt bine ascunși sub trena rochiei, deci puteau să fie și „adidași” fără nici o problemă. (Cu toate astea oare câte milioane de fete vor arunca banii să poarte papuci ca Bella, hm?). În acest moment descopăr cel mai bun actor din tot filmul. Tatăl Belei, pe al cărui chip se poate citi fără urmă de îndoială aprecierea lui pentru nuntă, și pentru producția acestui film. Nota 10!

Bellei iarăși îi tremură buzele. Având probabil nasul înfundat stă mai tot timpul cu gura deschisă și cu niște salivă în colțul buzelor. Emoțiile sunt mari. Tot ce avem de făcut sunt 10 pași la brațu’ lu’ tata, dar are niște emoții de parcă merge spre ghilotină. Însă chipul zâmbind (oarecum) a lui Edy îi apare în „vizor” și îi luminează ziua.

Cei doi se aproprie, și își pun în valoare instrumentele actoricești în care ambii sunt experți: plescăitul, respirațiile adânci și scurte și ochii care le fug în toate direcțiile. Privindu-i nu poți să nu te întrebi dacă nu cumva sunt pe punctul să înnebunească.

Urmează jurămintele, care din fericire le-au spus un cuvânt el, și unul ea, și deci s-au terminat repede. Apoi se sărută pentru ceva vreme, timp în care învitații dispar temporar din fundal. Producătorii și-au dat seama că atmosfera e atât de falsă încât e nevoie să mai scoată din personaje, și atunci n-ai ce face decât să „intri în lumea sărutului dintre Bella și Edy”.

Prietenii, părinții și invitații, se perindă pentru a acorda cele mai penibile discursuri, cu excepția tatălui, care din nou, a fost genial! Îmi pare rău că nu-l ajută capul în rest și este prostu’ filmului, dar discursul i-a reușit.

Vine rândul lui Edy, și după 100 de ani de înțelepciune îndrugă niște platitudini, care provoacă o creștere a tremuratului buzelor Bellei, și o nevoie de a bea tatălui. Tot aici aflăm că Bella are 18 ani, nu știu însă după ce calendar.

Dar am uitat de Jacob. La primirea invitației el turbează, își rupe hainele (mai puțin chiloții), se transformă și aleargă pentru mult timp. Mi se pare câteva săptămâni până în nordul Canadei!! Ca să vezi domnule, ce tare suferea! După ce se calmează și își pune o pereche nouă de chiloți, își arată și el pectoralii la nuntă, dansează (chipurile) cu Bella (care pare că are dubii), iar apoi o face proastă în față, pentru ca ea vrea sa facă sex cu Edy. Edy, nu mai este așa gentelmen și se întoarce brusc, lăsând în urmă pala de vânt specifică (mmmzum!), pentru a-l calma pe Jacob.

Vârcolacii voyeuri, ies de prin tufișuri să-l stăpânească pe Jacob, care era să facă ceva pe contractul lor cu „The Cullens”. E un pic de „alpha male talk”, dar Jake este convins să-și scoată pectoralii din peisaj.

Luna de miere sosește în sfârșit. Edy o plimbă pe soția lui până o amețește bine și apoi o duce la o casă pe o insuliță pustie.

Frumoasă casa! Mare, încăpătoare, atmosferă romantică. În dormitor un pat imens, pufos și 4 perne mari. Inițial nu am înțeles de ce trebuie 4, dar m-am lămurit mai încolo.

Bella, își întoarce mutrița plângăcioasă către Edy și îi cere un pic de „timp pentru doamne”, apoi aleargă căpiată să se spele pe dinți, pe mâini, să se jumulească, să faca baie, apoi teroare! Și-a uitat lenjeria intimă acasă, iar ce i-a pus prietena vampiriță e prea sexy pentru ea… doar e o lady, ce naiba!!

După un bocet scurt, se duce pe plajă în prosop, unde constată că Edy nu s-a spălat pe dinți, nu s-a epliat, ci doar s-a dezbrăcat și s-a băgat în ocean. Deștept din partea lui și eficient. Se sărută puțin după care țup în pat!

Mă aștept la pasiune…! După atâta abținere, în sfârșit pot să facă sex! Dar… culmea, se rupe patul! Și destul de repede. Suntem lăsați să credem că din cauza pasiunii lui Edy se face patul bucăți, dar logica ar impune atunci ca domnișoara de sub el să fie tocăniță, sau dacă nu, cel puțin moartă (și nu de plăcere).

Actul în sine nu durează prea mult. Slavă domnului, că dărâmau și casa. Bella se trezește printre pene, cioburi de lemn și alte fragmente mobiliare și are niște fantezii trecătoare despre ce crede ea că s-a întâmplat defapt. Noroc că Edy intră în cadru, cu suparare mare, că nu s-a putut abține. O dezbracă parțial pe Bella și îi arată niște vânătăi, că așa fac sex vampirii. Noua mireasă începe să aibă dubii dacă soțul a fost satisfăcut sau nu și amândoi revin la starea normală de tristețe și buze tremurate.

În zilele ce urmează Bella încearcă sa-l incite pe Edy până când ajunge practic să-l implore să facă sex, dar el râde timid (a se citi: prostește) și se întoarce cu spatele, înainte să facă iarăși patul bucăți. Amintirea că domul Cullen este defapt rece ca gheața, îmi pune niște întrebări tehinice legate de ce s-a întâmplat defapt. Nu pot să cuget prea mult pentru că doamna Cullen, într-o sclipire de inteligență, își dă seama că este însărcinată, în timp ce soțul o privește cu o privire tâmpă…

Atunci ei se întreabă ca orice cuplu: „Ce dracului facem acum!?” Iubirea adâncă dintre ei iese din nou la iveală și fiecare decide singur și pe ascuns ce are de făcut. Din păcate cel puternic este soțul care face urgent bagajele și dă fuga la tasu’ să facă avort.

Niște dileme moral-comice despre ce se întâmplă și cine ia deciziile în familie ocupă ecranul, timp suficient în care fătul să devină imens și să-i rupă coastele mamei.

Jacob apare din nou prins într-o relație de iubire-ură nu cu Bella, ci cu Edy. Dar cum Bellei îi este din nou frig, serviciile lui Jacob sunt necesare pentru încălzirea centrală. Însă proaspăt căsătorita se usucă văzând cu ochii. Noroc că doctorul, tatăl mirelui, are niște sânge prin frigider iar Edy îi-l dă Bellei cu un pai, să-l bea, că poate îi e silă. Fericire! Atât mama cât și copilul sunt bucuroși. Vampirul tată începe să-și simtă fiica și preia job-ul de translator. Nu o putea el citi ce este în capul nevestii, dar mintea simplă a unui bebe nu îi creeaza prea mari probleme.

A venit și timpul nașterii (sau așa mi s-a părut mie, pentru că au început toți să urle și să aibă o privire panicată). Tocmai atunci doctorul nu e de găsit, așa că vampirii îi fac un început de cezariană lui Bella. Desigur, apare sângele uman care creează probleme unora, iar tatăl vampir aplică tratamentul deja standard: dă-i cu capul de pâmănt pe toți până se calmează.

Rămas cu nevasta, soțul continuă cezariana cu dinții… nu mă întrebați de ce… extrem de scârboasă faza, dar trecând peste asta, presupun că și extrem de dureroasă. Nu-i de mirare că Bella nu supraviețuiește procedurii.

Edy îi face proaspetei mame o injecție cu „venin de vampir”, apoi îi trage pumni în piept cam o jumătate de oră să o aducă la viață.

În tot acest timp, vârcolacii s-au hotărât să o omoare și pe Bella și pe fetiță (din motive necunoscute), dar sunt prostiți de Jake în prima parte, iar la final trebuie să renunțe pentru că Jake s-a „imprimat” cu fetița și legea lupilor le interzice să o mai atace.

Legat de „imprimare” nu am înțeles prea bine ce s-a întâmplat. Jacob s-a dus în cameră să omoare bebele (sperând probabil ca asta va avea un efect asupra cazului de „moarte clinică” a iubitei lui), dar cade în genunchi, are niște viziuni și gata… s-a „imprimat”. Această „imprimare” se pare că se poate întâmpla doar într-un moment de ură și impotriva voinței tale. Oricum, Jake schimbă tabăra pentru a 10-a oară în film și îi apără pe Culleni. (Process în care mai pierde încă o pereche de chiloți.)

Camera de filmat intră acum în interiorului Bellei stafidite și vedem cum veninul îi îndreaptă spinarea, o vindecă și o machează și îi pune mascara de ultimă generație. Apoi o aduce la viața… (sânii i-au rămas tot mici.)

Sfârștit…